Психолог центра «Гелиос» консультирует: Как говорить с подростком, чтобы вас услышали - общение без нотаций
"Я ему говорю, говорю, а он как не слышит", "объясняешь ему, а он назло как будто делает", "мой ребенок меня вообще не понимает, как будто я на другом языке говорю".
Знакомая ситуация? 95 % родителей подростков сталкиваются с тотальным непониманием и протестным поведением со стороны своих повзрослевших детей. Мальчики и девочки, еще вчера так нуждавшиеся в общении с мамой и папой, вдруг превращаются в ершистых, раздражительных и обидчивых тинейджеров, легко взрывающихся от замечаний и советов старших. Такое поведение детей злит, расстраивает и обижает нас. Но, несмотря на наши негативные эмоции, мы, как родители, не можем не пытаться достучаться до подростков, ведь наша задача - воспитывать их, обучать, обеспечивать безопасность, и многое другое. Получается, без нотаций никак? Многие родители не видят выхода из данного противоречия, разрываясь между позициями контроля и отстраненности. В этой ситуации приходится признать одно - как бы нам ни хотелось, сохранить тот же стиль общения с подростком, который был подходящим в его детстве, не получится.
Если вы, как и многие родители подростков, столкнулись с проблемой непонимания и теперь пытаетесь заново выстроить коммуникацию со своим ребенком, есть несколько принципов, которые могут быть полезны.
Демонстрируйте уважение в коммуникации: Уважение – самый главный принцип в общении с подростком. Некоторые родители позволяют себе постоянно критиковать, поучать и нарушать личное пространство ребенка, что закономерно вызывает сильную протестную реакцию. Если ребенок не чувствует в себе силы бунтовать против родителей, он остро переживает обиду, несправедливость и бессилие, что подрывает его самооценку и веру в собственные силы. В первую очередь уважительное отношение родителей закладывает основу уважения к себе в будущем.
Обучение эффективному общению: На самом деле, трудности в коммуникации выматывают не только родителя, но и подростка. Хоть наши дети и хотят изо всех сил продемонстрировать свою взрослость и независимость, они все равно еще сильно нуждаются в нас. Просто подросток еще не имеет такого большого жизненного опыта, навыков разрешения конфликтов, не умеет проявлять гибкость и выражать свои чувства. Мы, как родители, этому тоже должны их научить. Каждый семейный конфликт можно рассматривать как ситуацию обучения – анализируйте ваши разногласия, аргументируйте свою позицию и приводите грамотные контраргументы позиции оппонента, учитесь вместе приходить к компромиссу. Все эти навыки очень пригодятся вашему ребенку во взрослой жизни.
Дайте выразить свои эмоции, не прерывая. Вместо того чтобы сразу давать советы или отмахиваться от чувств, просто выслушайте своего подростка, иногда это именно то, что ему больше всего нужно. Продемонстрируйте свое сочувствие ребенку, даже не смотря на то, что его проблемы и могут казаться вам незначительными. Не сравнивайте ни в коем случае свои проблемы и проблемы ребенка – тем самым вы преуменьшаете важность его переживаний, а значит, в следующий раз ему уже не захочется с вами делиться.
Избегайте давать подростку готовые ответы в трудной ситуации. Чужие проблемы всегда решать проще, и мы с легкостью раздаём советы, не видя полной картины. Подростку же проблема наоборот кажется преувеличенно сложной, а последствия неправильного решения представляются настоящей катастрофой. Поэтому наше поверхностное отношение еще больше раздражает ребенка и маловероятно, что он воспользуется вашим советом. Вместо готового решения попробуйте порассуждать вместе с подростком, чтобы он смог найти свой выход из ситуации.
Делитесь трудностями и своим негативным опытом, не принижая переживания ребенка. Нам всем хочется порой рассказать о том, как мы справились и вышли победителем из той ситуации, с которой столкнулся наш ребенок, чтобы он тоже поскорее справился с ней. Однако ваши добрые намерения могут расстроить и разозлить подростка, ведь он чувствует свою не успешность, что не может так легко решить свою проблему, как вы. Кроме того, наш опыт может быть совершенно неприменим для ребенка. Вместо того чтобы подчеркивать свои успехи, в проблемной ситуации вы можете присоединиться к ребенку и рассказать, как вам было сложно и трудно, как вы расстраивались и тоже не сразу могли найти решение. Это поможет ребенку принять свои чувства как нормальную реакцию в ситуации.
В первую очередь, в общении с подростком необходимо самому максимально сохранять самообладание и сдерживать негативные эмоции – если вы чувствуете, что выходите из себя, лучше взять паузу, вернуться к разговору позже. Воспитание личным примером во многих аспектах наиболее эффективно.
ГБУ Центр социальной помощи семье и детям «Гелиос»